Takže se opět hlasí Váš, snad oblíbený, Nešika a další jeho MajstrŠtich.

Všichni určitě znáte tu neskutečnou úlevu, která zaplaví celé lidské tělo (ne opravdu tentokrát nemám na mysli sex :) ve chvíli kdy se Vám povede řádně se vyprázdnit. A to zejména v těch kritických chvílích, kdy ona nezbytně nutná komůrka jaxi není po ruce (elka by mohl vyprávět, že jo?). A presně o tom to dneska bude.Po jedné zhruba 2 hodinové nonstop cestě autem a po lehkém ovínění předchozí večer jsem měl onen den nějak zvýšnou potřebu vyměšování. Po absolvování oné cesty jsem byl vysazen tchánem před domem mých přátel, kde jsem měl strávit příjemný večer a noc. Oni se však nějak zdrželi nákupem, s čímž ovšem nepočítala má střeva, močový měchýř a přilehlé okolí. Neměl jsem chuť hledat nějaké veřejné WC, protože jsem doufal, že už musí každou chvíli dorazit. Venku taky zrovna pršelo, což by se sice mohlo v případě nouze hodit jakožto maskování kdyby došlo k nejhoršímu, ale i tak jsem raději se skřízenýma nohama trpělivě čekal na svou spásu. Nemusel jsem naštěstí trpět moc dlouho a za pár minut už jsem blaženě děkoval bohu, instalatérům, vynálezcům toalety a vůbec všem kdo se podíleli na vyprodukování té skvělé věci, tedy obyčejného wc.

No nebude se zabývat všemi detaily, to bychom rychle začali konkurovat Kompostu, myslím, že bude stačit když uvedu jen, že v případě (jak to říct kulantně) očisty následující po onom aktu vyprázdnění, zpravidla dochází k mínému odlehčení jedné strany toalety a naopak k zatížení strany druhé. Právě z tohoto důvodu bývá obvykle k tomuhle účelu sloužící trůn připevněn k podlaze poctivými šrouby. Bohužel, jak už jste si u Nešiky asi zvykli, obvykle platící principy v případě Nešiky svou platnost velmi rychle ztrácejí. Ano ono WC, přes mé několikeré upozornění bylo (nebo snad ještě stále je??? ) připevněno pouze jedním šroubem, takže došlo k naplnění jednoho ze základních fyzikálních zákonů. Mísa se mírně naklonila a následovalo pomalé vytékání jejího obsahu na podlahu. O čemž mě promptně informovali mé rychle vlhnoucí ponožky. Mozek tomu sice zprvu odmítal uvěřit, ale za použití dalšího lidského smyslu, tedy zraku, to už bylo tutové. U nohou se mi rozprostírala loužička hodna menšího bernardýna :(

Naštěstí s těma lidma, u nichž se to stalo už jsem toho poměrně dost prožil, takže mi nedělalo problém se o tehle zážitek podělit a po zapůjčení čistících prostředků uvést toaletu do použitelného stavu, stejně jako přeprat si ponožky, kraťasy atd. a převléknout se (oblečení jsem měl naštěstí s sebou). Závěr je každopádně na snadě, než příště začnu kralovat na neznámem trůně, kromě obvyklé kontroly čistoty a zdravotní nezávadnosti, přidám ještě kontrolu pevnosti a odolnosti v tahu a tlaku, protože zažít tohle někde kde není možnost převléci se do suchého by bylo ještě mnohem, mnohem horší …

Jo, jo ono se to lehce řekne, že “když nejde o život jde jen o hovno”, ale i ono nám může nadělat kupu starostí !!!

Fakt nevím proč se tyhle věci musí dít zrovna mě ?!?!?!? Nemáte nějaké tušení ? Přivítám když se o ně se mnou podělíte v přilehlé diskusi.